親から酷い仕打ちを受けて育った子供の多くは、大人になってもなお、ある「呪い」を抱えています。
「親があんなことをしたのは、きっと私が悪い子だったからだ」
「私に愛される価値がなかったから、親を怒らせてしまったのだ」
そう信じて疑わないまま、大人になった人もいるでしょう。
親や周りの人からも、
「お前も親になればわかる！！」
「大人になれば、親の気持ちが分かるよ」
などと言われ、さらに口を閉ざしてしまった経験もあるかもしれません。
しかし、大人になり、社会を知り、あるいは自分自身が親という立場になった時、
どうしても拭いきれない「確かな違和感」が湧き上がってくるはずです。
「いくら余裕がなくても、我が子に対してあそこまで残酷になれるものだろうか？」
「なぜ、我が子が血を流し、泣き叫んでいる姿を見て、平然としていられたのか？」
この問いに対し、世の中のカウンセリングや育児書は、情緒的な言葉で答えようとします。
- 「親御さんも未熟だったのでしょう。」
- 「愛情が空回りしてしまったのかもね。」
- 「お母さんも必死で、心に余裕がなかったのよ」
- 「今ではきっと後悔しているはずだよ」
これらの言葉に、あなたは救われるどころか、どこか突き放されたような虚しさを感じてきたかもしれません。
しかし、あなたのその問いは、正しいのです。
「余裕がない」という理由だけで、人は虐待という一線を越えることはできませんし、
「未熟だった」という言葉では、あまりにもぼんやりとしています。
優しい気休めや精神論は脇に置きましょう。
今日は、あえて『機能』と『仕組み（メカニズム）』のメスを入れて、この疑問を解剖していきます。
この文章を読んだ後は、親の不可解な行動の正体が『愛情の問題』ではなく『機能的な原因』があったと理解でき、
自分を責め続けてきたその重い荷物を下ろすための、確かな『足がかり』を得られるはずです。
それでは、これから、そのメカニズムを一緒に解剖していきましょう。
これにはまず、
比較対象である「普通の親」が、なぜ我が子に虐待をしないのか（できないのか）というメカニズムを理解する必要があります。
第1章：「普通の親」というシステム
まず前提として、「普通の親」の定義をはっきりさせておきましょう。
ここで言う「普通の親」とは、決して聖人君子のような、人格的に完成された親のことではありません。「道徳心が高いから」でも「親としての器が大きいから」でもありません。
仕事で疲れて帰ってこればイライラし、理不尽なことで子供を怒鳴り、時には大人げない態度をとってしまう。
そんな、どこにでもいるごく平均的な親のことです。
自分の時間はなく、睡眠も削られ、思い通りにならない子供のご機嫌取りに追われる日々。
「普通の親」であっても、子供に心底腹が立ち、「いっそ頬を引っ叩いてやりたい」という衝動に駆られるシーンは、子育ての中に無数に存在します。 （実際、カッとなって手が出てしまう「普通の親」も珍しくありません。）
しかし、「普通の親」の場合、それが日常的に継続したり、子供の心身を破壊するような「虐待」の領域までエスカレートすることはありません。
必ずどこかでブレーキがかかり、一線を越えることはないのです。
それは、彼らの道徳心が高いからではありません。
もっと原始的で、抗いようのない「虐待を実行不可能にする生理的な仕組み」が脳内に備わっているからです。
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