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（前半はこちら）
なぜ、愛する人との未来を素直に描けないのか。
その答えは、裕子さんが長年封印しようとしていた、自身の「子供時代」という名のブラックボックスの中にあった。
彼女が子供を「異物」と感じるのは、彼女自身がかつて、母親にとっての「愛すべき娘」ではなかったことにある。便利な道具——サンドバッグ兼カウンセラー——でしかなかった記憶が、呪いのように脳裏に焼き付いていた。
第1章 悲劇のヒロイン
裕子さんの母は、家という密室において、常に「悲劇のヒロイン」という役を演じていた。
「ご近所の奥さんは、週に5回も外食に行っているのに、私はいつもいつも、炉飯に洗濯。まるで家政婦のようだよ」
毎晩のように繰り返される、母の陰湿な愉痴。食卓には、レパートリーの少ない、母の煮詰まったイライラを具現化したような、塩気の強い料理が並んだ。
裕子さんは、そんな母の鬼のような形相を見ながら、「私のせいでお母さんが大変なんだ……。そんなに嫌なら作らなくていいのに……」と、幼心に申し訳なく思っていた。絶対に口には出さないけれど。
母にとって、子供は「無条件に愛を注ぐ対象」ではなく、「自分の不幸を引き受ける器」だった。裕子さんが少しでも楽しそうにしていると、母は顔を曇らせた。まるで、娘の笑顔が自分への当てつけであるかのように。
娘の存在は、母にとって「自分より幸せになるかもしれない潜在的な敵」だった。だから母は、裕子さんの喜びを潰し、自信を剣でえぐり、常に「お前は私より下だ」という位置に置き続けた。
第2章 破壊された自尊心
小学校の帰り道、文房具屋のショーケースの向こうに、透明なピンクのシャーペンが並んでいた。クラスの女の子たちが持っているのと同じもの。裕子さんはお小遣いを握りしめ、何度も迷った末に、それを買った。たった一本のシャーペン。それが、裕子さんが自分の意志で手に入れた、数少ない「自分だけのもの」だった。
翌週、シャーペンを買ったことが母にバレた。「自分に知らせずに買った」という、ただそれだけの理由で母は激怒した。
「親に隠し事をするなんて！ 誰のおかげで生活できてると思ってるの！」
母は裕子さんの目の前で、そのシャーペンを取り上げ、両手でへし折った。
バキッ。
プラスチックが砕ける乾いた音が、裕子さんの心の中で何かが壊れる音と重なった。
「お金があっていいわね～」と嫌味を言われ、翌月から、お父さんからのお小遣いは減らされた。
私が何かを望むことは、罪なんだ。私が「嬉しい」と感じると、母は不機嫌になるんだ。
そう刷り込まれた瞬間だった。裕子さんはこの日、自分の感情スイッチを「オフ」にすることを覚えた。
第3章 成功は「親への裏切り」
「これなら褒めてくれるかもしれない」。
普段は否定ばかりの母も、公的な賞賛があれば認めてくれるかもしれない。そんな淡い期待を抱いて、賞状を抱えて帰宅した裕子さんを待っていたのは、賞賛ではなく侮蔑だった。
母は作文を読みもせず、目の前で破り捨てた。
「これくらいのことでいい気になるんじゃないよ。みっともない！ こんなつまらない日記が何だというの」
ショックで涙を流す裕子さんを見て、母はさらに逆上した。
「あんたが生まれてきたせいで、私はこんな人生を送っているんだからね！」
それを見ていた弟が、たまらず声を上げた。
「お姉ちゃんがかわいそうだよ！ やめてよ！」
母は、自分が加害者であるにも関わらず、最大の被害者であるかのように泣き叫んだ。「あんたたち、全く育て甲斐のない子ね！！」
この瞬間、裕子さんは悟った。この人は、「会話が通じる人間」ではない。言葉は通じているようで、意味をなしていない。
母の脳内にあるのは「快」か「不快」の二回路だけだった。娘の成功は、母にとって「自分が主役の座を奪われる」という最大の「不快」でしかなかったのだ。
第4章 脱出、そして「欠落」の自覚
母は家の中だけでなく、親戚付き合いでも「空気の読めない発言」を繰り返しては敬遠されていた。
叔父に見かねて諭されれば「冗談が通じない」とふてくされ、帰宅後には「私は悪くない。みんなで寄ってたかって私をいじめた」と、事実を歪曲して裕子さんに延々と親戚の悪口を聞かせた。
この家は地獄だ。ここにいたら、私は私でいられなくなる。
「母のサンドバッグ」として消費され尽くして、廃人になる未来しか見えない。
裕子さんは中学卒業と同時に家を出る決意をした。当然、母はヒステリックに反対したが、裕子さんは「絶対に仕送りしない・学費も払わない」という、親にとって都合の良すぎる条件を突きつけた。それでも母は「親不孝者」と罵倍したが、裕子さんは耳を貫いた。
住み込みの新聞配達。朝三時に起き、配達をし、学校に行き、また配達をする。体は悲鳴を上げていたが、それでも、あの家にいるよりはましだった。
家族とは、監獄だ。血のつながりとは、鎖だ。それが、裕子さんが血の滲むような経験から学習した「家族の定義」だった。
だからこそ、彼女は子供が怖いのだ。もし自分が子供を持ったら、どうなる？ あの母のように、弱いものへ感情を垂れ流し、支配し、搾取してしまうのではないか。自分の中にも流れている「母の血」が、いつか暴走するのではないか。
あるいは、自分が子供を愛そうとしても、「愛し方」が分からずに、子供を壊してしまうのではないか。その恐怖が、理屈ではなく本能として、子供という存在を拒絶させるのだ。
第5章 ひとりぼっちの正解
離婚から8年。38歳になった裕子さんは、都内で一人、静かに生きている。友人が子供の話をし始めれば、適当に相槌ちを打つスキルも身についた。「子供は？」と聞かれれば、「ご縁がなくて」と微笑んでかわせるようになった。
孤独ではないと言えば嘘になる。ふと、老後の不安がよぎる夜もある。
けれど、あの結婚生活の中で感じていた「自分を偽り続ける苦しさ」や、母との生活で感じていた「存在を侵食される恐怖」に比べれば、この孤独はあまりにも清々しい。
裕子さんはコーヒーを淉れ、読みかけの本を開く。
静かだ。誰も怒鳴らない。誰も不機嫌を撒き散らさない。誰の顔色も伺わなくていい。
この静寂は、彼女が子供時代に喍から手が出るほど欲しかったものだ。
私は、「普通」にはなれなかった。母性という機能を持たずに生まれてきたのかもしれないし、母によって後天的に破壊されたのかもしれない。けれど、それでいい。
「子供を持たない」という選択は、逃げではなく、裕子さんが自分の人生を守るために下した、最大限の理性的で、愛情深い決断だったのだ。
負の連鎖を、私の代で断ち切る。誰も不幸にしないために、私は一人で生きていく。
裕子さんは本に目を落とす。文字を追う彼女の横顔は、かつての「怒えた子供」のそれではなく、静かな覚悟に満ちていた。
あるカウンセラーは「本当の変化は、すべての策が尽きたときに始まることがある」と語ります。裕子さんが「一人で生きていく」と決めたとき、それは諦めではなく、今まで試みてきたすべての方法——関係を作ること、相手に合わせること、普通のふりをすること——が通じなかった末の、正直な結論です。この「もう方策がない」という地点に立ったことで、初めて「では私は本当は何を必要としているのか」という問いに向き合える可能性が生まれます。覚悟は、しばしば回復の始まりの形をしています。
