連鎖への恐怖——「自分も親と同じことをしてしまうのか」

2026 3/11

※ この記事を読む前に、【必読】このサイトを読む前に知ってほしいことを必ずお読みください。

「虐待を受けた人は、自分も我が子を虐待する」——この言説は、世間に根強くある。虐待に縁のなかった人にとっては、噂程度の話かもしれない。しかし、実際に不健全な養育環境で育った人にとっては、これほど恐ろしい言葉はない。

特に、これから出産を控えている人や、すでに幼い子どもを育てている人にとって、「連鎖」という言葉は呪いのように重い。

「自分もああなるのではないか」

子どもは自分の親の子育てしか知らない。友達の家に遊びに行って、自分の家との違いを垣間見ることはあるかもしれないが、多くの場合、親の子育てがその子にとっての「普通」だ。機能不全家庭では「虐待＝しつけ＝子育て」となっていることがあり、暴力や無視が、その子の目に焼きついた唯一の子育てモデルになっている。

年齢を重ねるにつれて、自分が親からされていたことが「普通」ではなかったと気づく瞬間が訪れる。そして、妊娠や出産という節目で、この気づきは一気に恐怖に変わる。

我が子を可愛いと思えない。泣き声が怖い。赤ちゃんをそんなふうに思う自分は、やはり恐ろしい人間だ。産後の壮絶な苦しみの中で、親が自分にしたことの「理由」が分かるような気がしてしまう。やはり自分も、いずれ親と同じことをするに違いない——。

被虐待経験のある親は、里帰りが機能する実家を持っていないことが多い。パートナーの協力が得られず、孤立した育児をしていることも珍しくない。そのような状況で「連鎖するのでは」と思い悩むのは、ある意味で当然のことかもしれない。

ここで立ち止まって考えるべきことがある。

「自分も親と同じことをしてしまうのではないか」と恐れている。その恐怖そのものが、実はひとつの重要な事実を物語っている。

親がしてきたことを我が子にする場面を想像すると、心が痛む。我が子が傷つくことを想像して、恐怖する。これは「葛藤」だ。自分の中に、「子どもを傷つけたくない」という気持ちがあるからこそ、恐れることができる。

虐待をする親の多くには、この葛藤がない。子どもを殴っても、心が痛まない。自分のしたことを振り返って後悔することがない。「しつけだ」と言い切り、罪悪感を持たない。だからこそ、虐待が繰り返される。

葛藤があるということは、その人の中に「子どもを守りたい」という感覚が生きているということだ。それは、虐待をしていた親が持っていなかったものであり、両者のあいだには計り知れないほどの隔たりがある。

子育ては完璧にはいかない。どんな親でも、声を荒げてしまうことがある。余裕がなくて、子どもに冷たくしてしまうことがある。それは「普通の親がする普通の失敗」の範囲だ。

大切なのは、そのあとだ。「言い過ぎてしまった」と後悔する。「あの態度は子どもを傷つけたかもしれない」と心が痛む。その後悔や痛みが、次の行動を修正するブレーキになる。

虐待をしていた親には、このブレーキがなかった。罪悪感がない。反省がない。子どもの痛みを想像する力がない——あるいは、想像しても心が痛まない。だから、同じことが繰り返された。

「連鎖」を恐れている人が持っているものは、その親が持っていなかったものだ。恐れること自体が、連鎖を止めるブレーキとして機能している。

虐待の世代間連鎖は、確かにゼロではない。しかし、研究が示しているのは、「連鎖しないケースの方が多い」という事実だ。

連鎖を止めるものは何か。それは、「自分が受けたことは間違っていた」と認識する力であり、「我が子にはそうしたくない」という葛藤であり、苦しいときに助けを求められる関係性だ。完璧な親になることではない。失敗しても、そこから立ち直ろうとする力——それが、連鎖を断ち切る本当の力になる。