「親子なら分かり合える。」

2026 3/11

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普通の親元で育った人の感覚

「親はいつも、我が子のことを想っている」「親子なら分かり合える」。これは普通の親元で育った人たちの間の共通理解です。

普通育ちの人たちは時折、友人や同僚に親のことを話します。「うちの親は本当にお節介で」「口うるさくて」「高校の頃、こんなことがあって大喇噩してさ……」。そんな愚痴をこぼしながらも、心の内には親との睦まじさが根底にあることを、話し手も受け手も感じ取っています。

普通の親子間の喧嘩は、親が子を心配していることの裏返しであり、子どもの心の成長の証でもあります。それは健全な「怒りの交換」であり、ぶつかり合いながらも互いを尊重し合っているのです。

しかし、被虐待の中で育った人たちにとって、「親」という存在は全く違う意味を持ちます。彼らにとって親とは、安心をくれる存在ではなく、恐怖の源でした。「親子なら分かり合える」という前提が、そもそも存在しなかったのです。

それなのに、世の中の多くの人は「親子なら分かり合える」という前提で話しかけてきます。「お親さんも悪気があったわけじゃないと思うよ」「親子なんだから、いつか分かり合えるよ」と。

それは善意からの言葉でしょう。しかしその言葉は、被虐待者を深く傷つけます。なぜなら、「分かり合える親子」というものが、彼らには最初から存在しなかったからです。

世の中の多くの人は、報道で虐待により命を落とした幼い子どもを想い、心を痛めます。しかし、虐待を生き延びた大人の痛みを想像することは、それよりも相当に難しいのが現実です。

また、被虐待者は自身の被虐体験を過小評価する傾向があります。「大したことではなかった」と信じようとします。そのため他人に話すときは極めて控えめに話すことが多く、壮絶な被虐体験が単なる「親子関係のすれ違い」程度だと誤認されてしまいます。

「もう昔のことなんだから、いい加減立ち直りなよ」「生き延びられたんだから、良かったじゃない」。そういう言葉をかけられてしまうのです。

自分の抱える痛みが人に全く伝わらない、理解されないというのは、二重の苦しみであり、大変な孤独です。

両者の間にそびえ立つ壁は、育った環境が余りにも違いすぎた故のものです。どちらが悪いということではありません。しかし、悪気はなくとも、やはり酔く傷つくのは被虐待者の方です。

もしも知り合いが「親子関係の悩み」を打ち明けてきたのなら、自分自身の親子関係は一旦置いて、ただ黙って聞いてあげてほしいのです。