虐待を受けた人が感情を抑圧する理由｜「何も感じない」は生存戦略だった。

本ブログに足を止めてくださり、有難うございます。この記事は虐待サバイバーの方に向けた内容です。読むことで辛くなる可能性がありますので、ご自身の状態に合わせてお読みください。初めての方は、事前に下記の記事をご覧ください。

虐待を受けて育った人の多くには、ある共通した特徴があります。それは、「感じないように」生きていることです。

喜怒哀楽の表現が著しく乏しかったり、表面上は感情を表現しているように見えても、実際にはそう振る舞っているだけで本心では何も感じていなかったり。不平不満も言わず、どこか淡々としていて、ロボットのように見えることもあります。

なぜ彼らは感情を抑え込んで生きなければならなかったのでしょうか。この記事では、その理由を三つの視点から解説します。

理由①　感情や感覚を親に育ててもらえなかった

人間の赤ちゃんは、親に「感情や感覚にはそれぞれ名前があること」を教えてもらいます。

身体が冷えている――「寒いね」。口寂しくてお腹が鳴る――「お腹空いたね」。おむつが汚れて気持ちが悪い――「気持ち悪いね」。大きな音がして心臓がバクバクした――「びっくりしたね」。

まだ自分では言い表せない感覚に、お母さんが名前を付けてくれる。これが「感情の共感」であり、子どもの感情が育つ土台です。

こうして感情を名づけてもらった子は、やがて「お母さん、今日は寒いね。セーターを出しておいて」と自分の感覚を言葉にできるようになります。「嬉しい」「悲しい」「悔しい」といった複雑な感情も、基礎的な感覚が育っている上に積み上がっていくのです。

虐待家庭で育つと

しかし、虐待環境で育った子どもには、この土台がありません。親からの共感がなければ、自分の感じている感覚が「寒い」なのか「痛い」なのか、それとも我慢すべき程度のものなのかさえ分からないまま育ちます。感情を把握することも、受け入れることもできません。結果として、感情は育たないまま抑圧されていきます。

理由②　感情を表に出すと攻撃される環境だった

感情が育たなかった、というのは受動的な理由です。しかし、被虐者が感情を抑圧するもう一つの理由は、もっと切迫したものです。それは、感情を出すこと自体が危険だったという体験の積み重ねです。

ポジティブな感情を持つと

まず、ポジティブな感情について。「楽しみ」や「期待」を抱くと、虐待親はそれを見逃しません。「お前も連れて行ってもらえると思っているのか」「こんなくだらないものをよこしたくらいで、私が喜ぶと思ったのか」。子どもが何かを楽しみにしていると察知すると、わざとそれを奪い取ります。

期待しては裏切られ、絶望する。この体験が幾度となく繰り返されることで、子どもは「期待すること」自体を危険な感情として学習します。未来に希望を抱かず、常に最悪のシナリオを想定しておく。そうすれば、裏切られたときのダメージを最小限にできる——これが彼らの生存戦略です。

ネガティブな感情を見せると

次に、ネガティブな感情について。「悲しい」「嫌だ」「辛い」という感情を顔に出せば、虐待親にはなぜかそれが「親への反逆」として映ります。

「なんだその態度は」「わざとやっているんだろう」「親に恥をかかせるのか」「そのくらい痛いわけないだろう」——子どもが苦痛の表情を見せるたびに、さらなる暴力が振るわれます。

つまり、ポジティブな感情を持てば奪い取られ、ネガティブな感情を出せば攻撃される。どちらの感情も安全に持つことが許されない環境で、子どもにできるのはただ一つ。何も感じないふりをすることです。酷いことが起きても嫌な顔一つしない。嬉しいことがあっても表情を変えない。そうやって自分を守るしかなかったのです。

理由③　心を切り離して自分を守るしかなかった

解離とは何か

感情を「出さないようにする」のとは別に、もっと根本的な防衛反応があります。それが「解離」です。

あまりにも酷い虐待を受けると、人間の脳は自分を守るために、その体験を「自分のこと」として感じることを止めます。まるでもう一人の自分がその苦痛を引き受けてくれるかのように、意識が遠のき、感情がシャットダウンされます。

解離している最中は、あらゆる感情や感覚が麻痺します。記憶が曖昧になったり、まるで自分の人生を映画のように外側から眺めているような感覚に陥ることもあります。これは精神医学では「離人症」や「解離性障害」として知られている現象です。

重要なのは、解離は子どもが意図的に行っているわけではないということです。脳が自動的に発動する、いわば「緊急シャットダウン」のようなものです。しかし、幼少期にこの防衛反応が繰り返し発動されると、感情を感じる回路自体が弱まっていきます。

大人になって現れる影響

大人になってからも、ストレスがかかると自動的に感情のスイッチが切れる。嬉しいはずの場面でも心が動かない。悲しいはずのことを聞いても何も感じない。それは「冷たい性格」なのではなく、幼少期に生き延びるために身につけた防衛機制が、今もなお作動し続けているのです。

この3つの理由は、どれかひとつだけが働いているのではなく、互いに重なり合いながら、「何も感じない」という状態をつくり上げている。この先では、その仕組みをひとつにまとめ、さらに「感情抑圧」が発達障害と誤解されやすい問題についても解説する。